I hate S. Valentine

San Valentino was a poor bishop of the 1st century who was beheaded at the venerable age of 97. And that’s all. Even for a martyr he had it not too bad.

Tell me what is there to celebrate today? I truly believe that love is something that does not need a special day to be remembered, cause if you love someone everyday is a celebration, love is everywhere and should be in anything around us. But, the real reason why I hate San Valentine’s day is because is the feast of a minority. Feast days should not be discriminating among human beings!!! Furthermore because singles deserve as much love as the others, or more, even! Come on especially nowadays singles rule the world!

Therefore I frown at all the flowers which will be circulating tomorow increasing the production of CO2 in the environment; at all the chocolate that will be eaten and then transformed in fatty cells in the woman’s tighs so that she can blame him for having given her a sign of this love (in the end I almost could conclude the theory with LOVE= makes you fat!), at all the jewellery that will be bought and then end up unused (cause when you break up you can’t wear it anymore! Believe me and the beautiful pearl pendent with my name hand written by a chinese artisan in micro charachters, which lies at the bottom of my jewel box abandoned!!!). I frown at all this consumption of goods which transforms in consumption of the precious and beautiful and meaningful things which feelings are, in the end.

Yes ok, you say maybe I am just another unhappy sour single… But even as a coupled-person I hated this day. I hate that we need to feel obliged to do something about it, as a social imposed rule.

Whatever! I am going out celebrating with my friends, which are the most important love filling up my life at present time.

reached quota 141 with: “the first of my ex who is getting married”

Here we are. 141 posts. Not bad. I auto-shake my hand mentally. I actually do sometimes weird things like shaking my own hand for real, after I accomplish some great thought… but I am writing now, so need to use my hands to type. Actually only my colleagues and those who know me well, know that I actually type 90% of everything with just the 2 index fingers. And bet, I am super fast! Ops, now everyone knows…

Anyway, 141. I guess this makes me a writer. At least just for the fact of having typed all those characters I am a writer in the true meaning of it. But I like to consider myself a writer also ideaologically. And then, are we writers only when people do actually read us??? let’s leave it aside for now, cause it’s one of those topic like “the tree that falls in the forest does it produce noise if no one hears?”, enigmatic and never-ending-discussion-opener type of thing.

141. And the topic is love. Once again. Or better the love I don’t have, rather.

One week ago B. writes me an email (and I should specify, it wasn’t to invite me and neither to communicate the news in th first place, was to answer something I asked him. But still, counts. Plus, I like to state that me and B. are in good terms after 3 years apart.) and in between other lines, telling this and that he pulls off that he is getting married this summer!

GULP! The best i can do here is to borrow this from the onomatopeic world of the comic books.

I mean, don’t get me wrong, this has nothing to do with still-open-scars or love-revivals. No, no, no. this is just the sort of things that put the whole world magically on “pause” while you turn head around left, then right, observe and then end asking yourself the question. It is not jealousy, nor regret, neither melancholy, nostalgy, sadness… None of these, all the adjective of the world are useless for once! In my writer’s tool box nothing can help. This is just a mixed feeling. Can’t describe it and also quite fugitive cause it last the time of a twinkle. We can only sum it up in the big interrogative. And the queston is: “AND ME? WHERE AM I???”. (editor’s note: here read as if question marks are in bold 36 pts).

That’s it. We love someone, very much. Then we break up, don’t ven remember exactly when, how or why. we just have a vague list of reasons we thought we listed somewhere on a wall of our mind. And we have our current life in our hands. that’s it. That’s all we have. While someone very important in our past is getting married. And I mean someone with whom we actually imagined several times of getting married. (note that women do actually imagine their own wedding at least once a week, with different partners usually met in the streets, the milkman, the postman, David Beckham smiling at them from the D&G underwear commercial covering the city… and so on. But these don’t count. Only when your partner imagine that with you as well, at least once, then it counts. Cause is the imagination of 2 together. Sustained by love.) And then suddenly (suddenly, what the hell! 3 years have passed of course! And people… But in this fraction of a second semms yesterday) he gets married. Without you. And you wonder where you are gone.

You know. I am honest. I wish for myself this. In this moment more than ever. I wish myself love that doesn’t fade. I wish myself big love again. NOW! I WANT IT!! GIVE IT TO ME!!!     (…)      (-nothing happened… yet. Is just me and the laptop here. Not even my new iphone 4S with Siri application when i express my feelings for him answers back. He is sceptical and most of the time says “I bet you say this to all your Apple products”. He doesn’t want to marry me either. He responds can only look for businesses, maps and traffic in the USA, and that I have to speak US English with him and marriage is not covered by the User Licensing Agreement. CRAP!)

But also I wish B. so. Really. I do wish him all the good things I wish for myself. Cause that’s what we do with those we have loved.

Let me quote Camus: “Non essere amati è una semplice sfortuna; la vera disgrazia è non amare.”

PS.

This clearly opens a season. Approaching 30s and that’s the time for my friend’s generation! I started to be invited to weddings last summer… tic tac… is normal to think about it. Especially after this weekend when I went to the Carnival celebration in Ticino and I was surrounded by pople making out. All over. They were everywhere! For God’s sake!

si, cambiare!

La mia saggia amica EG mi segnala questo: arrivata all’ultimo paragrafo posso gia mettere una V accanto a quasi tutte le cose da fare: dal trasloco al tatuaggio; mi manca il cane, e ci ho sinceramente davvero pensato…

una bella sensazione, la rinascita.

di Elisabetta Ambrosi · 22 settembre 2011

Ti ha mollato? Cambia vita

I consigli del “love trainer” Andrea Favaretto su come superare una delusione d’amore e ripartire alla grande

«La fine di una relazione rappresenta uno dei momenti più importanti, difficili e scioccanti nella vita di chiunque, indipendentemente dalla sua età, dal sesso o dalla cultura». A formulare questo postulato universale è una specie di versione contemporanea di Immanuel Kant, il life coach Andrea Favaretto, “love trainer” e domatore di “mollati” nell’arena del programma di Natasha Stefanenko Mi ha cambiato…lascio vita. Però, a differenza dell’autore della Critica della ragion pratica, Favaretto sa di quel che parla, perché ne ha fatta esperienza personale diretta, tanto da decidere di scrivere un vero e proprio manuale di sopravvivenza per chi ha appena ricevuto il benservito, Ti ha mollato..cambia vita. Come «superare una delusione d’amore e ripartire alla grande, che uscirà il 28 settembre per Kowalski. Nel libro, Favaretto spiega con precisione puntigliosa e grande convinzione tutti gli esercizi attraverso i quali, incredibile ma vero, l’abbandonato di turno potrà «cambiare le neurochimica della mente e del corpo».

Penso, dunque mi trasformo

Il succo della terapia proposta è questo: il malessere deriva dal fatto che la tua mente è piena di pensieri negativi e disperati, ma soprattutto falsi. Ciò che serve è allora uno sforzo sistematico per sostituire le convinzioni pessimiste con affermazioni positive, trasformando contenuti cupi e malinconici in immagini di forza e benessere. Perché, come insegna Forrest Gump, stupido è chi lo stupido fa e certe convinzioni rischiano di essere profezie che si autoavverano. Meglio allora passare al positive thinking, a cui progressivamente il vostro cervello di abituerà. A quel punto, da creature sfortunate, corpi-mocho buttati sul divano tra lacrime e briciole, vi trasformerete progressivamente in individui pieni di energie e progetti.

No, nel libro non troverete allegata una bacchetta magica, Favaretto dichiara apertamente di non averla. Ma promette i risultati indicati se vi metterete subito a lavorare sodo. È come per il gioco dei puntini della Settimana enigmistica, spiega. «Se li guardi singolarmente non hanno alcun significato e lì per lì sembra che non si intraveda nessuna figura, ma quando li unisci seguendo un determinato ordine, ecco che tutto diventa più chiaro». Ecco allora tutto ciò che dovete fare o non fare se siete stati appena mollati.

Premessa: non ti ama più

«Perché mi ha lasciato? Come è potuto succedere? Dove ho sbagliato? Cosa farò adesso?». Tutte domande che non servono a nulla. Infatti, la dura verità, argomenta il nostro, è che «se una persona ti lascia, è perché probabilmente non ti ama più e non vuole stare con te e non c’è nulla che tu possa fare per cambiare le cose». Al tempo stesso, rivolgergli frasi come: «Non ti amerà mai nessuno come ti ho amato io» e «Non troverai mai un’altra come me» è del tutto controproducente e certo non gli faranno tornare il desiderio. Per capirlo, Favaretto suggerisce il gioco “Mettersi nei panni dell’altro”. Se qualcuno vi dicesse cose simili, oppure vi invadesse la bacheca di Facebook o il cellulare di messaggio, o passasse a bussarvi ogni sera, cambiereste idea? Probabilmente no, dunque non fatelo. Altri comportamenti di fondo da non adottare mai sono: provare rimpianti, parlare continuamente del proprio ex, riaccogliere le sue avance sessuali, cercare di controllarlo attraverso suo figlio, non accettare che si sia rifatto una vita, soprattutto lamentarsi e piangersi addosso.

Primo passo: pulizie di primavera

Una volta stabilite le regole di fondo, siete pronti per passare alla vera e propria iniziazione. «Stato attuale», «paure», «catene», «speranze»: ecco le quattro tappe, su cui lavorare in progressione, che scandiscono l’iter psico-spirituale proposto Andrea Favaretto. Si parte dalla fatidica domanda «come stai?», alla quale non possono che seguire fiumi di pianto. Bene, piangete, in modo da far pulizia di tutte le emozioni negative. «È come quando fai pulizia in una stanza impolverata e sporca. Se rimane sporca e ammuffita, nessuno vuole più entrarci». Pulite tutto, ma senza senza finzioni, perché «Spesso le persone fingono di pulirla spruzzando un po’ di deodorante in casa o passando uno straccio per togliere la polvere più visibile e buttano il resto sotto il tappeto».

Come esercizio pratico, a questo livello Favaretto suggerisce di scrivere una bella lettera a se stessi, per raccontare la situazione e prendere consapevolezza di quello che sta succedendo. Provate lentamente, spiega, a sostituire frasi del tipo «sono uno straccio, sono a pezzi, il dolore mi devasta, la paura mi attanaglia, è impossibile uscirne con altre del tipo «non so molto bene, mi sto rimettendo in sesto, il dolore mi mette alla prova, la paura non fa essere lucida, è impegnativo uscirne». Un altro esercizio consiste nel ricordare situazioni negative vissute con il proprio ex, e provare a rientrarci, stando dentro le sensazioni che hai vissuto fino al punto di non poterne più (consigliata ripetizione giornaliera).

Secondo passo: cancellare ogni traccia

La paura è uno stato mentale e basta, dunque la cosa migliore è affrontarla per scacciarla. Ecco una tecnica suggerita per mandarla via: pensa a momenti della tua vita in cui ti sei sentita sicura, amata o in cui hai provato piacere e, mentre li rivedi, stringi pollice e dito medio della tua mano destra (non fare l’errore di pensare a episodi in cui c’era il tuo ex!). Una volta “fissata” la sensazione di benessere, prova a portarla nei contesti in cui provi paura.

Una volta passata la paura, però, bisogna rompere tutta una serie di catene mentali nelle quali si è ingabbiati, per liberarsi da rancori, sensi di colpa e quant’altro. Per farlo, indispensabile è evitare di vedere film d’amore, canzoni sentimentali, rileggere lettere o email o guardare fotografie della vita precedente. L’esercizio pratico è assai arduo: prendete un baule, metterci tutte le foto (anche le fototessere della macchinetta della stazione, ndr), disegni, biglietti di auguri, bracciali, pupazzi, spazzolino, lamette, video o cd, attrezzatura di vario tipo. Poi chiudetelo e datelo via. Poi si passa al computer, eliminando le foto sul pc, togliendo l’amicizia su Facebook, il suo contatto Skipe, cancellando persino la playlist su iTunes con le vostre canzoni di coppia.

Fatto il reset, procedete a cancellare le convinzioni negative, tipo «gli uomini sono stronzi, egoisti e traditori, nessuno mi vuole, sono troppo vecchia etc» immaginando cosa succederebbe se questa convinzione sparisse e fosse sostituita con nuove “convinzioni potenzianti”, del tipo “comunque vada sono splendida”, niente succede per caso, mi merito il meglio, l’amore è a ogni età etc”.

Terzo: immaginare la nuova vita (e cambiare guardaroba)

Ora che ti sei liberata dalle catene mentali, concentrati sulla tua vita e pensa a tutte le cose che potranno cambiare, ai risultati che potrai ottenere, ridefinendo la tua identità attraverso sogni nel cassetto o progetti mai realizzati. Prova a vederti nella nuova vita e a sentirne le sensazioni. Disegna anche un nuovo guardaroba, associando sentimenti e capi d’abbigliamento, giocando con i colori e, soprattutto, con gli accessori («importantissimi»).

Hai qualche problema immaginare i contenuti della tua second life? Favaretto ha pronte trenta attività con cui riempire le tue giornate. Eccone qualcuna: ridi, sii allegra, cambia tutte le piccole abitudini (dal lato del letto allo smalto), corri, fai sport, dai un massaggio, viaggia, cucina, fai volontariato, prenditi un cane, balla, fai yoga, medita, dipingi, cambia guardaroba, trasloca, cambia città, fai un corso di autodifesa, circondati di persone stimolanti, scrivi un libro sulla tua vita, impara a suonare uno strumento, fai un corso di foto, leggi biografie. Infine, fatti un tatuaggio che simboleggi la tua rinascita. Niente nome del tuo ex, mi raccomando. Semmai, quello del tuo coach.

DA ELLE A ESSE

Oggi piove, c’era anche scritto sul giornale che sarebbe successo, ma non ci credevo molto perche stamattina era bellissimo, fatto sta che le mie scare da 16 franchi si sono praticamente sciolte, credo fossero fatte di carta.

Tornare a casa e aprire facebook e come prima cosa leggere lo status del proprio ex, non è il coronamento che speravo, ho fatto refresh 10 volte ma c’è sempre lui, ringrazio in cuor mi oil primo dei miei amici che farà qualcosa degno di nota rimpiazzandolo. Perchè non l’ho cancellato dite voi?! Beh per me tutto ciò che è proibito dventa una ossessione, perciò meglio lasciarlo dove sta. in fin dei conti una sbirciatina ogni tanto e poi via via a scemare finchè ci pianterò una croce sopra, prima o poi.

Quando sono andata a Bruxelles ero talmente schoccata all’idea di essere single che per un giorno intero ho seriamente pensato di volermi mettere con il mio migliore amico (non sarei stata certo la prima!) ho preso davvero in esame la cosa nei minimi aspetti.  Del resto più ci pensavo e più mi accorgevo che lui sarebbe davvero il mio uomo perfetto, se non fossimo amici.  Prima di tutto è alto, ma alto alto come piace a me, che quando ti ci lasci andare nel suo abbraccio sprofondi, e ti senti protetta. Poi ha decisamente molto stile e sa trattare le donne coi guanti (se se lo meritano) ma soprattutto sa come prenderle nel vero senso della parole. Mi fa ridere. Cosa poi certo non irrilevante la pensiamo uguale su molte cose importanti della vita. Condividiamo alcune forti passioni comuni: la musica, la scrittura, la cucina. La Sicilia che appartiene a entrambe. Anche sul sesso la vediamo abbastanza simile… Ma certe cose non si possono fare e basta. Peccato, perchè come dice lui saremmo come due universi che implodono e possono esistere solo a una certa distanza. Condividere senza mescolare. “…le nostre passioni ci rendono unitissimi, i nostri caratteri sono un litigio continuo.. è come quando due galassie si fondono, si attraggono, per un secondo, poi sono esplosioni e supernovae, e nuvole di gas e macelli interstellari, buchi neri, pulsar, nane bianche, un cacao intergalattico di proporzioni immani: le galassie sono identiche, si attirano perché sono la stessa cosa, sono uguali, ma una volta che si fondono, dopo il primo secondo di gloria universale, si innescano forze più potenti anche di loro, che portano alla distruzione di entrambe. Un attimo solo di gloria, un momento brillante e splendido in cambio di miliardi di anni di distruzione? Non credo sarebbe una scelta intelligente per nessuno dei due.”

E fu così che rimanemmo amici, o forse lo diventammo ancor di più. Io una cosa così che avevo partorito nel dormiveglia tiepido di una di quelle mattine pigre, quando sogno e realtà sono tutto una brodaglia indistinta, non avrei mai potuto non dirgliela. Per me è una persona speciale come pochissime al mondo. Attualmente quando qualcosa davvero non va prendo e gli scrivo, pazienza i kilometri, mentalmente siamo vicinissimi e lui mi risponde sempre, prima o poi, con qualcosa di utile. A volte sono schiaffoni in faccia, ma fanno sempre bene, soprattutto serve avere qualcuno di giusto che ce li dia.

Da tutto questo pensare poi, avevo elaborato l’idea di fare una lista.

AAA cercasi fidanzato, come lo voglio io. (to be continued)

MORTE D’AMORE

Amore non è amore

Che muta quando scopre mutamenti

O a separarsi è incline quando altri si separano

E’ un faro irremovibile che mira la tempesta

E mai ne viene scosso

- A. Gazzola, l’allieva-

NECROLOGIO

Stimata dai colleghi, adorata dagli amici, venerata dai familiari, è venuta oggi a mancare L.C. BAM ! Morta d’amore con un colpo solo, ma forte.

Ecco se si morisse davvero d’amore questa di oggi, 15 marzo 2011, sarebbe davvero la mia fine.

Tutto d’un tratto l’amore e il calore che prima erano di conforto diventano all’improvviso scomodi e ingombranti e vuoi sbarazzarti di me. Dopo che avevi deliberatamente deciso di sistemarmi la vita e io te l’ho data tra le mani, salvo poi scaricarmela di nuovo addosso da un giorno dall’altro.

Spira una brezza gelida tra di noi. Ti parlo e mi sembra di avere di fronte un muro o meglio un robot che ha le tue sembianze ma senza alcun cuore. Non riesco più ad attraversarti. Ti sono totalmente indifferente.

Io mi sento come se un treno mi avesse investito in piena faccia, forse meglio cosi che non un logorante sfinimento di una cosa che senti scivolare tra le mani. Io più che altro affronto un lutto per morte improvvisa. Cerco di razionalizzare.

Questo mi rende assolutamente conscia del fatto che comunque non ci sia niente altro da fare se non cercare di accettare. Ho bisogno di tempo e come non mai desidero che i giorni scorrano l’uno in fila all’altro.

La sera tutto crolla, la sera è micidiale, ti porta col suo mantello una cappa di ansia e di pensieri, di nostalgie e di malinconie.

La sera e tutto più pesante, mi sento bloccata, imbrigliata in questi pensieri, invischiata nella cose che mi stai obbligando a fare e non voglio assolutamente.

Io non voglio andare via da questa casa, non voglio vivere con nessun’altra persona, non voglio spostare per la settima volta tutte le mie cose. Semplicemente non voglio.

In più mi stai sottoponendo a una stanchezza cosmica.

Vedi cosa mi hai fatto? Non riesco a smettere di piangere e odio questa sensazione di impotenza.

D’amore non si muore, ma cazzo se fa male.

In bloom

Una mia cara amica mi ha mandato questo testo bellissimo che mi ha davvero tirato su in una serata di quelle descritte qui…

DONNE IN RINASCITA

Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.

Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.
Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.

Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.

Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l’esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all’altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.
E sei tu che lo fai durare.

Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l’aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s’infiltri nella tua vita.
Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.
Sei stanca: c’è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.
Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: “Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così”.
E il cielo si abbassa di un altro palmo.

Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasqua.
In quell’uomo ci hai buttato dentro l’anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui e so che c’è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.
Ed è stata crisi, e hai pianto.

Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d’acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l’aria buia ti asciugasse le guance?

E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate, ragazze!
Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore.
“Perché faccio così? Com’è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?”
Se lo sono chiesto tutte.
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.

Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?
E’ da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.
Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.

Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.
E’ un’avventura, ricostruire se stesse.
La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli.

Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo “sono nuova” con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.
Perché tutti devono capire e vedere: “Attenti: il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse”.

Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre.
Quando meno te l’aspetti…

Testo originale Diego Cugia, alias Jack Folla

Attraversiamo – eat pray love

Maybe just because i am in this mood, and I just quit my job for real, and for real I am going travelling to Asia, I simply loved this movie. Maybe, yes, but also because besides the romance and the pictoresque images of this american movie, I recognized myself, and all the time that a story is able to open a door in my head I can’t avoid to love it.

“To find the balance you want, this is what you must become. You must keep your feet grounded so firmly on the earth that it’s like you have 4 legs instead of 2. That way, you can stay in the world. But you must stop looking at the world through your head. You must look through your heart, instead. That way, you will know God.”

At the beginnng of the movie Liz opens up her box with all her dreams and wishes about travelling and journeys and she takes the courage to go, leave, break everything she had known before. She wrote a piece about her past (unhappy) love experience called “permeable membrane” and i got immediately touched by it:
“If I love you, I will carry for you all your pain, I will assume for you all your debts (in every definition of the word), I will protect you from your own insecurity, I will protect upon you all sorts of good qualities that you have never actually cultivated in yourself and I will buy Christmas presents for your entire family. I will give you the sun and the rain, and if they are not available, I will give you a sun check and a rain check. I will give you all this and more, until I get so exhausted and depleted that the only way I can recover my energy is by becoming infatuated with someone else.”

the movie

This is the journey we have in front, all of us, nowadays. When love is not imposed by our parents in our consumists societies (pretty different from the destiny of the indian friend of Liz, who has to get married at 17 with someone she does not know at all, and she just can figure out after how to live with it and find happiness)  and we pass from one boyfriend to another like changing pair of jeans. If it doesn’t work we just go for a new one, commitment lost his real sense, maybe is just too difficult, maybe is just not possible anymore with the lives we live now in the western world. We are surrounded and overwhealmed by opportunities and freedom, so we are paralized. And is not like we do not love, or we do not feel. We do throw ourselves into these stories, but we do it so much, so eager to believe that romance and happy ending still exist, that we just consume and burn them all, too fast. So we turn to the next one, and so we grow. We go underneath new layers of our personalities. And so the real journey begins.

“The only thing more unthinkable than leaving was staying; the only thing more impossible than staying was leaving.”

Eat is fot IT= ITALY. I see the movie and I am proud of my country, like I have never been anymore since quite some time… I like the way she -purely New Yorker woman-  digs into our typical italian stereoptypes: pasta e salsiccia, cute little streets, non verbal communication (the italians can tell stories just with gestures and no single words!) and big monuments, pieces of art and pieces of our imponent roman past. The Augustinean Mausoleo in Rome is the twist in the tale: Elizabeth understands that ruin is precious, because only after fall we can build up again, we can change ourselves and adapt; decadence is the basis for development, adaptation, discovery. I totally feel like this, I enjoy every single moment I suffered in my life, i put my both hands into the mud to shape a new me again, every time I needed to. And I am a warrior, because the key is: no matter how much you suffer, you have to keep going and you will born new, sooner or later. Nothing is everlasting in life. neither love, neither pain.

In India Elizabeth explores her spiritual dimension, when she does not know how to meditate, she starts dedicating her prayers to her friend, she starts to imagine her happy… and then she suddenly realizes that praying and meditating is exactly just about that, rather than a pure contemplative exercise. Each of us has to find his own temple in his own life, in his own simple house, among his simple everyday gestures, just within himself. “God dwells within you, as you.”

“You need to learn how to select your thoughts just the same way you select your clothes every day. This is a power you can cultivate. If you want to control things in your life so bad, work on the mind. That’s the only thing you should be trying to control.”

And finally she finds peace and balance: “not too much God – not too much selfishness”. But as the guru says: “To lose balance sometimes for love is part of living a balanced life.”.  I say: Oh MY God, seriously, am I just too much in this cheesy mood?! But i do seriously think that is exactly what i have been through in the last year and a half, since i moved to Switzerland. I came here to collect pieces of myself and forgive myself, forgive him- most of all- too, because he left me-us without giving me the chance to fix our love. And so I finally did: i recovered, but i was always so cinical towards men for long time. Then a new HE finally came into my life, and of course we were both freaking scared. He just took my hand and convinced me, that to be happy again there is no other way than trying again, no other possibility than trust again, in order to love. I opened up like a blossom in spring in his delicate embrace. And now I am finally so deeply happy. I discovered new things about myself just because I gave him the chance to look them up inside me. I lost bad habits and change some attitudes I did not like, because I observed my image reflected in the other person. I just accepted our love like something indeniably present and consistent between the two of us, day after day, and it happened than it grew, we fed it. Because i just did let things go, finally, and this made new things possible again, this made good things real. (Thanks Diego. I’ll be for ever grateful to you for teaching me again how to open my heart and let love flow through it.)

“This is a good sign, having a broken heart. It means we have tried for something. “

the book

Of course this movie made me cry. I just could not help it anymore, when Elizabeth thinks about her past love and the pain she caused him, but also the happiness they shared. It has been real for a while. And they dance together: dance as a form of reconciliation before final separation…

Now I look back and I look forward. I can’t wait now to leave for my 52-days-journey by your side. I can’t wait to see you and wonder about things with you and be curious, and feel that we are making something good out of our small lives.

Besides all of this being emotional, I got seriously hungry now. I got nostalgic for my country when i saw her eating all those spaghetti, pizza margerita, gelato and antipasti pored with some good red wine. This movie is also a celebration of my culture and of my proud roots. She says she is having a relationship with her pizza, well if I could I would cheat on you with one of those real napolitan gorgeous pizzas right now… and I know you would do the same! What is also cool is that she talks about all this food and the acceptance of her body that comes with the pleasure of it. She just wants to enjoy it in a healthy way and forget about diets! Apparently americans can’t enjoy, even when they go on holidays they do not know how to relax. So Liz she defenetly learns the dolce far niente in my country.

When they are in Italy they all play a game, trying to find susbstutive words to describe and call things: like New York = ambitious, Stockholm = conformist, Rome= yeah well… sex! And so on. Liz she is still searching for her own word, she is a writer, just like the one i want to be! And at the end of the movie she finally finds it: the word is ATTRAVERSIAMO = let’s cross over. A word that -she says- embeds all the beautiful charachteristics of the italian language: the open sound A, the rolling R, the sweetening S. And well, I am exactly going to cross over soon, I will cross the ocean to meet you. Andiamo, together, attraversiamo.

good night

(original quotes from the book of Elizabeth Gilbert, 2006)

RELAZIONI (eco)SOSTENIBILI

Amici! L’ultima tendenza per chi ama l’ambiente è stata lanciata da Greenpeace con un interessante decalogo dedicato alle relazioni sostenibili. Non si tratta purtroppo di un metodo per non farsi lasciare dal partner -mi sa che una strategia infallibile non esiste purtroppo- piuttosto è una guida per un rapporto di coppia che aiuta l’ambiente: è l’ ECOSESSO! Si parte dagli afrodisiaci naturali, alla lingerie in bambù, (mmmh suona comoda!) ma ovviamente poi quando si arriva al momento magico e vi adagiate sul letto ecologico (per la costruzione del quale non è stata danneggiata nessuna foresta) nell’atto di aprire un profilattico biodegradabile che fate? non spegnete la luce per risparmiare energia???!!! Vi risparmio il capitolo sui suppellettili erotici bio, leggetevelo da soli!

Sì alla frutta che stuzzica i sensi, ma ovviamente purchè non sia transgenica, spezie ostriche dei mari puliti e radici, vino rigorosamente prodotto da agricoltura biologica e cioccolato ecosolidale.

Come se non bastasse esistono oggi sul mercato dei reggiseni a energia solare che mentre esponete i davanzoli al sole alimentano l’iPod per la vostra romantica colonna sonora!

Infine Fatevi una bella doccia in due così risparmiate acqua e bagnoschiuma ecologici, a lume di candela alla cera d’api.

Insomma: fate l’amore e salvate il pianeta!

il reggiseno solare

http://www.greenpeace.org/international/news/eco-sex-guide

non voglio una storia seria

Quando si dice “non voglio una relazione” in realta è la persona a cui lo diciamo che non ci piace davvoro. Se ti piace qualcuno, se quella persona ti prende e non puoi farne a meno non esistono ostacoli o razionalità, ci stai.  Non discuti sulla cosa, sul dare un nome a un processo che nasce, su come chiamare qualcosa che neanche si vede, il vero punto della situazione è chi hai di fronte. Sono convinta che queste siano tutte le scuse e le paranoie che ci costruiamo per paura. Un po? ci prendiamo in giro, un po’ cerchiamo di non ferire l’altro attribuendo a circostanze esterne i vincoli e i limiti alle nostre scelte interiori piu intime, che sono invece inspiegabili e irrazionali.

Losi dice perche non ci interessa l’altro; o perche ci interessa davvero e siccome si ha paura che non voglia la stessa casa si cerca di fare un passo indietro prima di venire allo scoperto.

I sentimenti ci sono o non ci sono, credo alle favole ma non a alle storielle che la gente racconta. Se qulacuno ti dice: “mi piaci, ma non possiamo stare insieme” è una palese bugia.

Passa una settimana e magari cambia tutto? L’eterno scapolo infallibile corrotto dal sentimento, obnubilato dalla tua presenza improvvisamente pentito si ricrede. E’ come una folgorazione, una vocazione da dentro… mi sa di quelle situazioni in cui uno dice: “i broccoli mi fanno schifo e non li mangero mai in vita mia” poi una volta non si sa come per caso li assaggi e scopri che ti piacciono… e allora? La vita è cosi’ perchè bisogna sempre frenare? Decidere che non si possono rischiare certe cose, che non se ne vogliono fare altre? l’essenza di tutte le esperienze che viviamo ü proprio la scoperta, l’assaggio, la prova, il lasciarsi andare…

l’amore che avete davanti è come un mare blu e profondo che vi guarda, un po’ increspato dalle onde, state li’ sullo scoglio pensierosi sul da farsi…

l’unica via d’uscita è buttarsi!

dove finisce l’amore, quando finisce? (riflessioni)

Lei si svegliava la mattina, con l’ansia. Ogni gesto le ricordava perchè e come era arrivata lì, ogni passo verso l’ufficio faceva risuonare pezzi di quella storia in frantumi di cui cercava di liberarsi invano. Sognava e piangeva. Chiedeva di non stare sola, di non soffrire più, ma gli amici lontani non potevano aiutarla. Faceva i conti con se stessa, si guardava e non si piaceva, ridotta alla metà delle sue forze, privata di 5 anni di ricordi in cui non poteva rifugiarsi trasformatisi ormai in un rovo di spine in cui ogni immagine era nuova ferita. Ma dove finisce l’amore, quando finisce??? Poi un giorno una voce dentro le disse “basta!” qualcosa le aveva suggerito che doveva aver perdonato, e lei la ascoltò. Ogni giorno diventava un conto alla rovescia verso l’incontro con la nuova persona in cui quei mesi l’avevano traformata. Un lungo cammino, fatto di passi falsi e continue speranze deluse. Lei aveva fretta, aveva fretta di innamorarsi, di essere rapita di nuovo da qualcosa di grande, da qualcuno di sconosciuto che le sconvolgesse la vita. Aspettava un regalo che ancora non aveva mittente e forse nemmeno destinatario. Per la prima volta esaminava le quattro lettere della parola UOMO dandogli un senso. Si ricordava continuamente di quella frase che aveva letto da bambina su un giornale e immaginava che un giorno sarebbe toccato a lei qualcuno che le dicesse: “mi piace che quando ti abbraccio e ti chiedo se ti senti protetta, tu risponda SI”. Lo cercava dappertutto, convinta che quelle quattro lettere si sarebbero prima o poi materializzate in un corpo fisico contro cui andare a sbattere per strada e che questo avrebbe risolto molte cose. Se non tutto, avrebbe riempito forse almeno tutto quello spazio vuoto creato dal dissolversi di un sogno. Un sogno a cui non poteva più pensare senza stare male, un sogno che era stato tessuto nel tempo, fatto di immagini, foto, profumi, canzoni, vestiti, città… Non voleva allo stesso tempo diventare una fredda acida e cinica donna in carriera, ma come poteva non convincersi ormai della empirica verità contenuta nella frase “EVERLASTING LOVE IS A MYTH”? Una altalena di emozioni, speranze e frustrazioni, vedere continuamente quanto era pieno di lei e di lui insieme tutto intorno e nello stesso tempo accorgersi che erano solo fantasmi ormai… Non aveva certo bisogno di supplicare lei, intelligente come era, i suoi occhi pieni di stelle, e con un sorriso che parlava del sole quando si specchia nel mare. A poco a poco e soprattutto inconsciamente aveva cominciato ad amare se stessa, e amandosi si accorgeva di quanto valesse, perchè nei momenti di solitudne si riparte sempre da sè, e normale, ma senza arroganza, solo con quel pizzico di sano orgoglio che ci rimette in piedi. Lei che per troppo tempo aveva cercato di stare in piedi nonostante fosse stato il momento di sbattere sonoramente il sedere per terra. Se cadi a metà non ti rialzi del tutto, se cadi del tutto non ti rialzerai solo a metà, non se sei come lei. Cresciuta dandosi tutte le regole da sola, severa con se stessa e molto esigente con gli altri, sicura ma fragile sotto la sua corazza da farfalla. Per lei motlissime cose venivano decise dalla sentenza “o tutto o niente”, non le piacevano le persone troppo buone e  accondiscendenti, per questo non sopportava sè stessa in quella condizione di costante insoddisfazione e perpetuo tormento. Ci aveva messo dei mesi, e piano piano aveva ritrovato la fiducia, forse non tanto negli altri e soprattutto non negli uomini, ma in sè stessa sì. Non era più lei a supplicare attenzioni ma lui ad aver perso l’occasione. Continuava a svegliarsi la mattina ricordandosi come e perchè era finita lì, ma a questo pensiero ne seguivano ora subito dopo altri più prepotenti: “Io valgo tanto, valgono le mie parole, le mie carezze, il mio tempo…”. Non voleva più sprecarlo indiscriminatamente senza scegliere con cura a chi darlo, un dono prezioso, il regalo più grande che si portava dentro. Continuava a cercare e anche ad avere fretta perche era fatta così proprio dentro, nella pasta del suo cuore, e non poteva farci niente. Ma cercava ora con coscienza, nella confortante consapevolezza di se stessa come persona. Almeno qualcuno che non l’avrebbe mai e poi mai abbandonata esisteva, e abitava dentro di lei. Era nostalgica e infinitamente romantica, quando adorava perdersi in certi paesaggi che visti senza qualcuno accanto risuonano con un fortissimo eco di assenza nel cuore, quando cantava le canzoni di cui si sentiva protagonista di improbabili dediche d’amore, quando remava tra i ricordi più dolci, in quelle acque tranquille, cercando di riportarli in vita nell’amarezza di infiniti insuccessi; era cronicamente malinconica quando constatava che il tempo ci porta via tutto, ecco perchè sentiamo così forte l’esigenza di stare sempre a contatto con la persona amata, il più a lungo il più possibile, perche comunque sia, prima o poi il tempo fa sbiadire tutto. Nei momenti coraggiosi prendeva decisioni drastiche e risolutive sulla nuova se stessa con la severità che non si era mai risparmiata. Guardava avanti, ma forse un pò meno lontano di prima e un pò più disillusa, convinta che prima o poi qualcosa o qualcuno avrebbe risposto alla sua domanda: “L’AMORE ETERNO E’ DAVVERO UN MITO?!”.

wohin geht die Liebe
wenn sie geht
wie verändert sich die Liebe
wenn sie sich verändert
was können wir dagegen tun
und warum sind wir so machtlos

und wenn auch die Sonne scheint
auf meine Weiten
wenn auch die Blumen wieder blühen
und Veränderung mein Leben bestimmt
da ist eine Stelle in meinem Herzen
die will nicht vergessen
da kann nichts verblassen

nicht dein Geruch dein Lachen deine Haut

der glückliche gemeinsame Sommer
Waffeln mit Sahne und die Luft voller Liebe

die Abende gemeinsam müde werden und den Tag beschließen
die Nächte gemeinsam schlafen und miteinander schlafen
das Aufwachen mit dir den Tag beginnen
dich fühlen sehen hören riechen

deine Stimme am Telefon
wie sie erkennt sich freut und sanfter wird und immer schöner dabei

gemeinsam hungrig werden und essen
gemeinsam diskutieren, scherzen und lachen
miteinander streiten sich nicht verstehen, ja auch das

das teil-haben aneinander
das offener werden füreinander
das aneinander wachsen

die Vorfreude davor
und die Sehnsucht immer danach
und das ganze Glück dazwischen

komm, rück ein Stück näher, mein Herz

wohin geht die Liebe
wenn sie geht
und was sollen wir tun und denken
angesichts des Endes
und wohin richten wir unsere Fragen

komm, rück ein Stück näher, mein Herz
weil wir auch das sind,
was wir verloren haben

mimi und venus

Wohin geht die Liebe, wenn sie geht?
Wo ist Dein Blick, der mich so tief betroffen?
Wo ist das Wunder Deines Lächelns,
wo Deiner Stimme Zauberklang?
Wohin geht die Liebe, wenn sie geht?

Sie war so groß und selbstverständlich da,
ließ sich durch nichts und niemanden vertreiben.
Selbst wenn wir uns belogen,
selbst wenn wir uns betrogen,
blieb sie bei uns und wollte bleiben.

So wie ein Hund, der nicht mal geht, wenn man ihn tritt.
Doch eines Morgens nahm sie Abschied,
heimlich, still und leise
und nahm uns nicht mit
und nahm uns nicht mit…

Wo sind deine Lieder?
Sing sie noch einmal!
Sing mir deine Liebeslieder!
Sing sie mir noch einmal.
Sing sie mir noch einmal.

Sing mir von der Liebe,
sag mir wie sie war,
sing mir deine Liebeslieder,
sing sie mir noch einmal.
Sing sie mir noch einmal.
..noch mal..

(VOM SUCHEN UND FINDEN DER LIEBE, 2005)